痛苦萦绕
回到江西后，第一件事就是疯狂找朋友喝酒。一个人的时候总是不停的胡思乱想，这种感觉真的非常痛苦，所以我只能疯狂摇人，有时候让人觉得我很烦，或者酒蒙子？其实也不是很能喝，但至少可以让我大脑放空，回到可能的正常的状态。我总是疑心自己是否已经抑郁，想要去印证，但又羞于与家人或者朋友开口，可能我怕别人觉得我脆弱，或者其他什么原因，我也搞不懂。但是那种感觉是真实给我带来痛苦的。有时候我也疑问，给我带来痛苦的是什么，我总找不到答案。是没人陪伴的孤独吗，还是觉得自己毫无存在感，不被人需要。

怎么才能救赎自己。
我时常会这么乱想，后来得出结论，我根本无法把自己拉出深渊，因为我早已对生活失去热爱和希望。所以我迫切的想要找寻一位可以将我拉出泥潭的人，我希望那人是个女孩。她可以陪我一起发疯，可以听我内心真正想说的话。我不知道她在哪，我也不清楚世界上有没有这么一个人。朋友家人总是催我赶紧找个女朋友，我一直认为我这样痛苦的状态根本无法去经营一段感情，所以我总搪塞自己“不急”“还小”“不想找”，他们也总一笑了之，其实我清楚他们是认为我只不过是找不到然后嘴硬。其实我有很喜欢的女孩，并且收藏了她蛮多照片，一些朋友也可能会理解为这是我不找女朋友的部分原因。虽然我有时想起她确实会情不自禁的伤心，但我也不认为我会深情到为了她去拒绝一个漂亮的合拍的新的女孩。但我确实也有好几年没有主动说要去认识女孩并且要和她们发生一段感情，也没有人主动和我这样，这就是我一直不谈恋爱的原因。可能也确实能理解为找不到吧。

我需要一束光。
我一直认为自己擅长伪装，所谓的千人千面，但我发现我找不回真实的自己了，我做的大部分事都是在装样子，用于装饰别人所认为的自己的性格。我还总是刻意的迎合别人，以至于让个别人认为我很可靠性格很好。我时常在期待我的生活里出现一道光，指引方向，找回真实的自己。

结尾
总的来说，一个人的时候的感觉是痛苦的，孤独的。所以我喜欢叫上朋友去喝酒，但聚会解散，孤独感会立马扑面而来。我总喜欢让别人把我送到家门口，至少可以让痛苦来的迟一点。

我找不到病因，也许是不想真正去找。但我真的需要救赎。

其实刚想要写这篇文章时逻辑是清晰的，但是写着写着就越来越混乱，找不到文章的主旨。不知道是不是只有自己有这个毛病，不过也无所谓了，随记嘛，自己能看懂就行。